Soirée TV et chasse aux mouches

Je n’ai pas la télévision chez moi, à Nantes.

Et oui, je fais partie des derniers irréductibles qui refusent la petite lucarne avec les images qui bougent dedans.
Mais en vacances, forcément, j’ai la télé, puisque j’habite dans la maison familiale. Je découvre donc les joies du zapping, des pubs idiotes, de la manipulation , de la bouillie intellectuelle raz la moquette…

Oui, bien sur, il y a Arte, et quelques émissions très intéressantes…C’est vrai.

Mais je ne peux pas les regarder. Soit parce que elles sont à des heures impossibles, soit parce qu’elles correspondent à un plaisir égoïste et solitaire (non ce n’est pas cochon, je parle de plaisir intellectuel) qui ennuie sérieusement mes enfants. A moins de passer ma nuit à regarder la télé au lieu de dormir, je ne peux en profiter. Dès que l’écran s’allume, c’est magique, j’ai trois lutins qui débarquent illico et qui manifestent bruyamment leur opposition à tout programme culturel un peu corsé.

« La télé c’est pas fait pour se prendre la tête ! On a déjà les devoirs de vacances que tu nous oblige à faire, tortionnaire ! alors, ça va bien ! hein ! »

Donc, je dois subir surprises surprise, des variétés lénifiantes avec sourires garantis, des pubs pour décérébrés (même mes enfants les trouvent connes, et le plus jeune a 7 ans…), les comédies débiles et m’enfuir au fond du jardin avec ma chaise longue pour avoir le calme nécessaire pour lire mon bouquin…

Dans le genre pub-qui-prend-les-spectateurs-pour-des-idiots, il y en a des costeaudes ! Entre les pubs pour les lessives qui font peur aux tâches (Bouh !), les bouteilles d’eau qui parlent et les boissons pour ados qui transforment les dits ados en goutellettes d’eau fraîche, et j’en oublie, on a l’embarras du choix… Il y a même une, sans doute une pub américaine mal doublée, qui m’a choquée mais qui traduit bien notre société en faillite économique… celle où des gens bien sous tout rapports essaient de vous convaincre de leur vendre votre or contre du cash. Je ne sais pas pourquoi, mais ça fait requin qui profite du malheur des gens… J’ai détesté.

Bon, et puis les séries…. Heu, je me suis fait prendre à certaines qui sont plutôt bien faites…

Et me voilà aux abonnées absentes à l’heure de mon feuilleton d’aventure. Honte !

Et la chasse aux mouches du titre ?

C’est le sport des vacances d’été, avec sa variante chasse aux moustiques (celle là, plotôt nocturne) lorsque on ne reste pas avachi devant la télé.

Parce que, devant la télé, on est tellement hypnotisé par l’écran qu’on ne les remarque même pas.

Par contre, dans la cuisine, elles vous tournent autour comme une escadre de chasseurs de guerre et surveille tout ce qui pourrait se boulotter…

D’ailleurs savez vous comment une mouche ça mange ? Elle vomit sur sa nourriture pour commencer à la digérer et l’avale ensuite, vomi avec. Beuurk…

Et puis il y a celle de la sieste. Celle qui vous rend dingue à voler partout avec un bzzzzz totalement indélicat alors que vous essayez de sombre dans une bienfaissante torpeur. Parfois elle pousse la perversion à venir se poser sur votre nez.

Alors la guerre est déclarée. On se lève, on attrape ce que l’on peut, ce qui tombe sous notre main vengeresse (savate, tee shirt qui traîne, serviette éponge…) et on surveille la bête. Bzz, droite, gauche, virage, haut, bas, droite, virage….Bzz on devient fou et on frappe partout, et on ne l’abat même pas…

On attend qu’elle se pose pour lui tendre une embuscade.

Mais pas folle la mouche, elle ne se pose pas…

Alors au lieu de se reposer pour une sieste de vacance bien méritée, on passe 20 mn à courir dans la chambre, à frapper les murs, les rideaux, les vitres, quitte à casser une lampe ou deux, et on en sort épuisés…et la mouche est toujours vivante.

J’ai même l’impression qu’elle nous fait un pied de nez avant de s’envoler tranquillement dans l’azur, au moment où nos enfants viennent dans la chambre pour réclamer notre présence et les activités promises. « Dis, on y va quand à la piscine ? »

La prochaine fois, on l’aura !

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